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Empatía en la relación de pareja

En la siguiente entrevista, Diana Beriain, psicóloga colaboradora del INSTITUT D’ASSISTENCIA PSICOLOGICA I PSIQUIATRICA MENSALUS, nos presenta una simpática historia basada en un video de Kimwu Productions sobre la empatía en la relación de pareja.

Vídeo:

La relación de pareja implica cambios en el estilo de vida individual…

Cierto.  Desde el momento que pasamos a compartir una vida con una persona estamos dejando atrás otro estilo y camino de vida.

Dejar atrás forma parte del propio cambio que sufre el ciclo vital.  Una nueva realidad se presenta con otras necesidades y, el hecho de cubrirlas, genera decisiones que implican una nueva organización, nuevos hábitos y otra repartición del tiempo.  Por supuesto, este cambio no es absoluto, de lo contrario, se estarían abandonando las necesidades individuales primordiales.  Para ser más precisos, estaríamos hablando de amoldar necesidades individuales a una vida en común.

¿De qué tipo de flexibilizaciones estamos hablando?

Los hábitos son los principales protagonistas. La flexibilización relacionada con una parte del espacio individual (“en lugar de dedicar todo el fin de semana a practicar mi deporte favorito, compartiré con mi pareja gran parte del tiempo y reservaré el domingo tarde para entrenar”) es un ejemplo.  Así mismo, poner en común aspectos relacionados con la gestión doméstica implica cesiones y cambios sobre la propia organización.

Compartir la vida con alguien significa compartir otra visión del mundo, otro modo de construir la realidad.  Comprender el punto de vista ajeno pasa, en primera instancia, por ponernos en su lugar.  Al hacerlo, afloran nuevos significados que dan sentido justamente a las cesiones y flexibilizaciones de las que hoy hablamos en esta entrevista.

¿Qué proporciona la empatía?

Ponerse en el lugar del otro muchas veces ofrece justamente esto, un nuevo significado a algo que, para nosotros, es distinto.  La empatía nos enriquece. Nos permite ver a través de los ojos del otro, suma conocimiento y modos de sentir. Añade la experiencia de los demás a nuestra historia de vida.

La empatía es el puente que acerca a dos personas que viven realidades distintas sin necesidad de que ambas pasen por la misma situación.

¿Y cómo pueden las parejas entrenar la habilidad de ponerse en el lugar del otro (empatía), por ejemplo, en medio de una discusión?

Este es un tema muy importante.  Justamente en las discusiones es cuando existe más riesgo de que cada parte se sienta atacada.  Es entonces cuando se corta la comunicación o se entra en un proceso de escalada (uno eleva el tono, el otro lo eleva más, uno utiliza palabras poco respetuosas, el otro aún responde peor).

Empatizar en el momento de la discusión significa no centrarse en el malestar individual (es el que provoca que adoptemos mecanismos de defensa), sino en los elementos que explican la reacción/respuesta del otro.  Preguntas que pongan un límite y pidan una explicación (“¿a qué te refieres cuando me dices que no soy una persona constante?”), cuestiones que se interesen por cómo se siente el otro (“¿cómo te sientes al respecto?”, “¿qué es lo que hace que no estés bien?”), o simplemente afirmaciones que abran una puerta a la expresión emocional (“te veo sufrir”), son modos de ampliar la información que juega un papel importante en la discusión.

Por ello, animamos a las parejas a no quedarse únicamente con la descripción de los hechos sino en ir más allá y centrarse en cómo se sienten ambas partes; tal y como hemos dicho, interesarse mutuamente por el estado emocional ajeno.

¿Qué tipo de trabajo psicoterapéutico ayuda a las parejas a frenar un proceso de escalada en una discusión?

Muchas veces no es suficiente con realizar un trabajo de empatía, es necesario trabajar el propio estilo comunicativo y detectar qué aspectos hacen que la persona se sienta atacada.  En ocasiones, personalizamos comentarios en lugar de entenderlos como una opinión o descripción objetiva.  Cada uno de nosotros puede ser más susceptible a ciertos tipos de mensajes (Ej.: “me siento fácilmente vulnerado cuando se habla sobre los estudios”) fruto de  temores e inseguridades.  Comprender qué significado se esconde detrás (Ej.: “me siento mal por no haber terminado el instituto y siento que los demás pueden verme como alguien menos capaz”) da respuesta a actitudes impulsivas (Ej: “respondo a la defensiva e incluso elevo el tono de voz”).

Siguiendo con la empatía, si trabajamos a nivel psicoterapéutico aquellos temas que vulneran nuestra autoestima (Ej: “el sentimiento de fracaso en los estudios”), mejoraremos el autocontrol en la comunicación y facilitaremos que los demás se pongan en nuestro lugar.  De lo contrario, los otros recibirán una información equivocada que no se ajusta a cómo estamos viviendo la realidad y se creará una distancia fruto de la incomprensión mutua.

 

Muchas gracias Diana.

Entrevista realizada por Mª Teresa Mata.

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